Медичний гумор

Рейтинг Користувача: / 8
ГіршаКраща 
6c40e9f5ac0e1308462320b781a1c28ad112smile-1-300x300
i22mage0012

Перед операцией... 
- Доктор, вы лично будете меня оперировать??? 
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

Психиатр спрашивает у пациентки: 
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? 
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Бизнесмен - психиатру: 
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? 
- Да. 
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Больница. Медсестра - врачу: 
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает. 
Может, психиатра позвать? 
Доктор: 
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. 
Больной: 
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... 
Врач: 
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! 
- Доктор... но я же мужчина!!!! 
- Да??? Ну собственно глистам как-то пофик на это...

- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? 
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется: 
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос? 
- Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!

- Доктор, я хожу по потолку. 
- Покажите. 
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец. 
- О! Постойте, я коллег позову. 
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. 
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. 
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. 
- Не еще раз по потолку не смогу пьян уже! 
- Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. 
- А что написано на двери? 
- "На себя".

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. 
Тут подкатывают братки на джипах: 
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. 
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. 
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: 
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. 
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. 
Теперь очередь санитаров: 
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Посетитель спрашивает у врача: 
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается? 
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: 
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт, 
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку 
- Там. . . Там. . . 
Встревоженный санитар: Что? 
- Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! ! 
- Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!

Приходит гей к врачу и говорит: 
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. 
- Ну, сдайте анализы, посмотрим. 
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: 
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. 
Гей расстроился, а врач ему: 
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. 
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. 
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: 
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. 
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Приходит пациент к сексопатологу. 
- Доктор! У меня после интима с дамой минут десять в ушах такой сильный свист. . . 
- А сколько вам лет, голубчик? 
- Шестьдесят пять. 
- Так, а что ж вы хотели? Аплодисменты?

Врач спрашивает у пациента: 
- Сколько часов вы спите каждый день? 
- От двух до трех, доктор! 
- Но это же очень мало! 
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

- Скажи, куда ты поступил учиться? 
- В медецинский. 
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. 
- Вы, наверное, известный боксер? 
- Избави боже. Я - зубной врач!

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. 
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: 
- Мне бы это... презерватив. 
Аптекарь: - Что, что? Говори громче! 
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. 
Аптекарь с удивлением: 
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Больного после операции выписывают домой:"Так,никакого курения,пить ни в коем случае,спать не менее 8-ми часов в день..."-"Доктор,а половой жизнью?"-"Да,но только с женой.Возбуждение для вас смерть!!!"

 

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, 
потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.

 Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит: 

- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше? 
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: 
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!

 На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

 Главврач вызывает к себе санитара и кричит: 

- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? 
Санитар, хохоча: 
- А что свалил ? 
А вы говорили неизлечим!

 Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: 

- А ты не боишься заразиться куриным гриппом? 
Первый: 
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. 

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. 
Корреспондент улыбается и говорит: 
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. 
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

 У хирурга. 

- Что вас беспокоит? 
- Доктор! Меня бросила девушка! 
- Вам к психотерапевту. 
- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.

 Доктор:"Скажите,таблетки для похудения вы едите" 

Пациентка:"Да!" 
Доктор:"Сколько?" 
Поциентка:"Пока не наемся!"

 В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. 

- Но вы мне сегодня не должны платить. 
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

 Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает: 

- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?! 
Врач спокойно отвечает: 
- Да, противозачаточные.

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: 
- Дайте мне гондон! 
Аптекарша, покраснев: 
- Нужно следить за языком! 
- Точно! Дайте мне два.

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно): 
- Ну что, горит когда мочишься? 
Пациент: 
- Вообще-то я еще не поджигал.

На экзамене в Медицинском преп. спрашивает у студента: 
- Каким образом дышит эмбрион? 
Студент не задумываясь: 
- Через влагалище.

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу. 
Доктор девушке: 
- Раздевайтесь. 
Девушка: 
- Да это не я, а моя бабушка заболела. 
Доктор бабушке: 
- Ну тогда скажите "А".

Юная пациентка на приеме у врача. 
- Раздевайтесь! 
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? 
- Как хотите... 
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? 
- Давайте сюда, возле моей...

Кабинет хирурга: 
-Доктор, а я на операции не умру? 
-Что вы, нас так за это ругают!!!...

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: 
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? 
- Четыре. 
- А сколько у киски ушек? 
- Два. 
- А сколько у киски глазок? 
- Два. 
- А есть ли у киски хвостик? 
- Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!

- Так... Что у вас, сестра? 
- Я ставлю капельницу... 
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле: 
- Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД! 
- Что это такое? 
- Это кожно-венерологический диспансер! 
- Ну ты даёшь! 
- Нет Наташа,это ты даёшь,а я здесь лечусь!

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. 
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... 
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! 
- Да, да, он мне так и сказал.

Пациент: 
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? 
Доктор: 
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

 На приеме у стоматолога: 

- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной. 
- Какое счасьтье, доктор, что вы не окулист!

 Залетает девушка в кабинет к гинекологу: 

- Ой, доктор, извините! 
- Да ладно, входите, коль залетели.

 Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: 

- Раздевайтесь. 
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. 
Мужской голос из-за ширмы: 
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Головне меню

 

Дні народження

Квітень

_ПІБ

__Дата__

Дубіцька В.В.

01.04

Кузик Ф.В.

03.04 

Телеки Р.І.

04.04

Підлипенець С.Ф.

05.04

Дригібко Ж.Д.

05.04

Турчинець С.І.

09.04

Маланій В.І.

09.04

Коржан Л.В.

09.04

Труфен Л.І.

09.04

Попович Г.Б.

17.04

Стефанюк Є.С.

17.04

Шевченко Н.О.

19.04

Захарія В.І.

22.04

Брик О.Ю.

22.04

Іліка О.В.

24.04

Понич М.В.

25.04

Строкань В.І.

26.04

Настас Н.М.

26.04

 

Онлайн радіо

Слушать онлайн радио

monBaner

© Чернівецький медичний коледж, 2013

© Розробка/верстка: Лазоряк Василь Миколайович