Медичний гумор

Рейтинг Користувача: / 8
ГіршаКраща 
6c40e9f5ac0e1308462320b781a1c28ad112smile-1-300x300
i22mage0012

Перед операцией... 
- Доктор, вы лично будете меня оперировать??? 
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

Психиатр спрашивает у пациентки: 
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? 
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Бизнесмен - психиатру: 
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? 
- Да. 
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Больница. Медсестра - врачу: 
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает. 
Может, психиатра позвать? 
Доктор: 
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. 
Больной: 
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... 
Врач: 
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! 
- Доктор... но я же мужчина!!!! 
- Да??? Ну собственно глистам как-то пофик на это...

- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? 
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется: 
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос? 
- Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!

- Доктор, я хожу по потолку. 
- Покажите. 
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец. 
- О! Постойте, я коллег позову. 
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. 
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. 
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. 
- Не еще раз по потолку не смогу пьян уже! 
- Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. 
- А что написано на двери? 
- "На себя".

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. 
Тут подкатывают братки на джипах: 
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. 
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. 
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: 
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. 
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. 
Теперь очередь санитаров: 
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Посетитель спрашивает у врача: 
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается? 
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: 
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт, 
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку 
- Там. . . Там. . . 
Встревоженный санитар: Что? 
- Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! ! 
- Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!

Приходит гей к врачу и говорит: 
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. 
- Ну, сдайте анализы, посмотрим. 
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: 
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. 
Гей расстроился, а врач ему: 
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. 
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. 
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: 
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. 
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Приходит пациент к сексопатологу. 
- Доктор! У меня после интима с дамой минут десять в ушах такой сильный свист. . . 
- А сколько вам лет, голубчик? 
- Шестьдесят пять. 
- Так, а что ж вы хотели? Аплодисменты?

Врач спрашивает у пациента: 
- Сколько часов вы спите каждый день? 
- От двух до трех, доктор! 
- Но это же очень мало! 
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

- Скажи, куда ты поступил учиться? 
- В медецинский. 
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. 
- Вы, наверное, известный боксер? 
- Избави боже. Я - зубной врач!

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. 
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: 
- Мне бы это... презерватив. 
Аптекарь: - Что, что? Говори громче! 
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. 
Аптекарь с удивлением: 
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Больного после операции выписывают домой:"Так,никакого курения,пить ни в коем случае,спать не менее 8-ми часов в день..."-"Доктор,а половой жизнью?"-"Да,но только с женой.Возбуждение для вас смерть!!!"

 

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, 
потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.

 Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит: 

- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше? 
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: 
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!

 На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

 Главврач вызывает к себе санитара и кричит: 

- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? 
Санитар, хохоча: 
- А что свалил ? 
А вы говорили неизлечим!

 Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: 

- А ты не боишься заразиться куриным гриппом? 
Первый: 
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. 

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. 
Корреспондент улыбается и говорит: 
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. 
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

 У хирурга. 

- Что вас беспокоит? 
- Доктор! Меня бросила девушка! 
- Вам к психотерапевту. 
- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.

 Доктор:"Скажите,таблетки для похудения вы едите" 

Пациентка:"Да!" 
Доктор:"Сколько?" 
Поциентка:"Пока не наемся!"

 В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. 

- Но вы мне сегодня не должны платить. 
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

 Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает: 

- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?! 
Врач спокойно отвечает: 
- Да, противозачаточные.

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: 
- Дайте мне гондон! 
Аптекарша, покраснев: 
- Нужно следить за языком! 
- Точно! Дайте мне два.

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно): 
- Ну что, горит когда мочишься? 
Пациент: 
- Вообще-то я еще не поджигал.

На экзамене в Медицинском преп. спрашивает у студента: 
- Каким образом дышит эмбрион? 
Студент не задумываясь: 
- Через влагалище.

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу. 
Доктор девушке: 
- Раздевайтесь. 
Девушка: 
- Да это не я, а моя бабушка заболела. 
Доктор бабушке: 
- Ну тогда скажите "А".

Юная пациентка на приеме у врача. 
- Раздевайтесь! 
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? 
- Как хотите... 
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? 
- Давайте сюда, возле моей...

Кабинет хирурга: 
-Доктор, а я на операции не умру? 
-Что вы, нас так за это ругают!!!...

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: 
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? 
- Четыре. 
- А сколько у киски ушек? 
- Два. 
- А сколько у киски глазок? 
- Два. 
- А есть ли у киски хвостик? 
- Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!

- Так... Что у вас, сестра? 
- Я ставлю капельницу... 
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле: 
- Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД! 
- Что это такое? 
- Это кожно-венерологический диспансер! 
- Ну ты даёшь! 
- Нет Наташа,это ты даёшь,а я здесь лечусь!

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. 
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... 
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! 
- Да, да, он мне так и сказал.

Пациент: 
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? 
Доктор: 
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

 На приеме у стоматолога: 

- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной. 
- Какое счасьтье, доктор, что вы не окулист!

 Залетает девушка в кабинет к гинекологу: 

- Ой, доктор, извините! 
- Да ладно, входите, коль залетели.

 Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: 

- Раздевайтесь. 
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. 
Мужской голос из-за ширмы: 
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Головне меню

 

Онлайн радіо

Слушать онлайн радио

monBaner

© Чернівецький медичний коледж, 2013

© Розробка/верстка: Лазоряк Василь Миколайович